晕的绚烂色斑

洛丽塔都吃棒棒糖

今天我工作，明天我工作，后天我也工作，今天我加班，明天我加班，后天我也加班

我讨厌这种感觉，我享受在寂寞中泡澡，但却讨厌被寂寞所淹没。在寂寞的世界里，没有亲人，没有朋友，没有可以倾诉的对象，唯一可以逃脱的办法是自己学会游泳。我不是一个懦弱到会去自杀的人，但有的时候我会觉得，我为什么懦弱到没有自杀的勇气呢，自杀不自杀都是懦弱，那我还是选择活着，至少我还是认为生活是充满希望的。但当自己的左手控制不了自己的右手，自己的脑子控制不了自己的行为的时候，我不得不怀疑我是一个懦弱的人，我之所以选择懦弱这个好听的词也更证明了我是懦弱的人。在我第二次学钢琴的时候，老师告诉我：我宁愿你什么都没学过。那时候我不明白，因为我才五年级，现在我明白了，一张白纸当然好过写满错别字的纸，尤其是当这些错别字是用钢笔写的。我在回忆那些个第一次，太早的我不记得了，第一次在附中考前班画画，记得画的是几何的一个挂像，第一次在下雪的操场上行走，第一次看到流星雨（很庆幸自己真的看到过），第一来到电影学院，住在现在已经拆掉的锅炉房宿舍里，在离开的那天，我们隔壁的墙已经没了，我们管垃圾堆叫三宅一生，我因为剃了光头被各种人认为是拉拉，第一次的爱情，第一次爱上一只猫，第一次爱上一个女孩，最近在看安迪沃霍尔写的书，他爱一切美的东西，无论性别。我觉得我也是，我爱一切我认为美的物种，无论对方是否爱我。有一种说法，喜欢猫的人是愿意去爱别人的人，喜欢狗的人是愿意被别人爱的人。我的记忆很差，我只记得那些极少的场景，我甚至忘记别人和我说过的大部分的话，有的时候忘记自己说过什么谎，结果无情的被揭穿。以前我认为被人揭穿是世界上最尴尬的事情，但是现在我已经变成一个怪人了，所以被揭穿就变得根本不算什么了。就像安迪沃霍尔的工厂，里面全是吸毒者裸露狂性爱狂变态艺术家，但当他们聚集在一起的时候，他们会真心的觉得这很正常。经历了20几年的岁月，我终于顿悟，当你在小时候形成的阴影或习惯，在长大了以后是不可能改掉的，我很谨慎用那些绝对的词，但如果我有一个小孩，我一定会让他在5岁前变成一个天才，那样他一生也就是一个天才了。好了，我得去睡了，虽然我这么说，但我不会立刻去睡，因为我的手不听从我的大脑，瞎打字，我的大脑也不鸟我的手打出来的字，然后导致我的四肢不会因为我打出来得字而产生变化，当然这只是一个玩笑。

      昨天當我步出寢室的那刻，我是含著淚的，但是我還是假裝沒事的回頭和她告別，她翌日就要去上海找工作了，我們同住一個屋檐下的日子不多了。三年半很快，回頭看看，似乎沒有什么可歌可泣的事情發生，互相習慣、互相照顧、互相陪伴……我們同住在一個房間里已經快4年了，我們一起熬夜趕作業，一起購物，一起慶祝萬圣節、圣誕節、生日，早上一起遲到，一起去夜場玩……平時我們都有各自的生活，有各自的朋友，我們的關系更像是家人，晚上聚在一起看看電視聊聊八卦，然后睡覺。很多時候覺得還有很多機會一起干一些事情，但其實并不多了，就好象班里第一次秋游的時候我想以后一定有很多集體的郊游，可是，4年來，我們班的秋游只有2次，也許也不會有第三次了。大家從陌生到熟悉到熟透用了4年時間，可能彼此掛念會持續一生，希望我寢室的姐妹們，你們都能有快樂的生活。

    

     可能有幾年沒碰MSN了，最近校內特別火，但是不知道為什么我什么都不愿意在校內上寫，現在照片也懶得照，上一卷反轉片整整照了4個月才洗出來，這一卷也不知道要照到什么時候去，卡片機更是完全被我遺棄。

     說說最近的動向，前陣子跟了一個聯合作業，35MM膠片的短片，我的處女美術，認識了很多人，有的早該認識，有的可能永遠不會認識，不管怎樣，認識了很多人。第一次那么完整的跟一個組，從前期到后期，有段時間天天和導演睡在一起，我們這個組是一個極其亂來的組，導演就是個亂人，潛各種人，潛我，潛男演員、女演員、潛場記，潛錄音，潛制片，還把制片和攝影招為自己的妹夫；除了導演，整個組的其他人也互相潛，小演員潛制片，場記潛副導演等等等等。拍完這個膠片作業，我對膠片就更為迷戀了，在膠片中一切都是那么的剛好。

     接下來我馬上被我的畢業作業火燒了屁股。必須開始了，再不開始的話除非我是想賴帳了。我有很多同學都是想賴帳的，他們想能拖到什么時候是什么時候，最后做完做不完無所謂，只要能畢業。當然這都是我猜測的他們的想法，也許他們也這么想我。但是我自己很清楚，我很熱愛這次的機會，也是這四年我唯一翻身的機會，如果我賴過去，我一定會后悔的。劇本我早就寫好，雖然從想法到劇本到分鏡到實拍素材，整個故事已經變了很多了，最開始的奇思妙想也被磨沒了，但是我還是很喜歡我的故事的。

     然后我就去租了一個房間，買了一堆家具，短短3天我就有了一個工作室了，貼墻紙、搬家，都很迅猛。我想是必須把房間布置的很舒適的，不然我干嘛不在寢室做？之所以搬家就是因為寢室的生存條件太差了。最后布置下來，房間還比較像樣了。我終于終于可以開始我的中期了，OMG，感動的我就要哭了！我趴在桌子上畫著畫著，畫到餓了，就去吃飯，也就見到幾個路人和店員，然后再畫再畫，然后去睡覺，也就見到幾個人，我突然感到很寂寞，很沒有自信，不知道自己是胖了還是瘦了。但是我想我要耐住寂寞，這些都是無關的，我只有一個目標！

     不過正在我進入狀態的時候，有一個很xx的事情找上了我,聯合作業的小制片找我幫另一個導演系研究生的聯合作業做美術，我推的時候不夠堅決，結果還是在拒絕的一霎那答應了，其實我之所以不夠狠我是想看看對方是什么故事什么班底。結果就去碰面了，在臺灣導演同學的講解下，我突然頓悟了，這個美術得做死……太可怕了，他們要的是民國時期的感覺，還有生搭出一個房間要布置成暗房，其實我不是一個怕麻煩的人，但是我對于美術這個工作實在是沒有一點興趣。老子可是學動畫的，別把我當美術使。我經過一天的掙扎，決定推掉。在接下之后推掉可比之前推掉難多了，因為這樣就意味著或者要欠一些人情，或者要得罪一些人。我最先考慮的是欠一些人情，所以把所有可以打的電話都打了，就是楞沒有一個人愿意去做美術（說明這個活多么不吃香）；沒辦法了，我只能退而求其次了，得罪他們吧。打了幾個電話，終于把事情給推掉了，但是感覺到對方都不是很開心。這個世界，大家都是為了自己活的，我也不能手軟。

      說了一堆廢話，最后勉勵自己一句：妖怪變化，要加油，要堅持，要耐得住寂寞！